quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Para as senhoras

Boas.



Venho em época de Natal fazer um anúncio público. Este post não vai ser tanto acerca de politiquices mas sim de gajices.

Estamos em época de Natal, uma época romântica por excelência, onde muitos homens se despenham na friendzone, entre outros percalços. Aqui segue um depoimento de uma certa colega minha de revolução, Catarina Correia.

"Se tivesse um euro por cada gajo que me disse que uma rapariga lhe deu uma friendzone, lhe partiu o coração, ou qualquer uma das outras coisas do género, eu seria rica. Isto é para acabar tal paneleirice. Sim, apesar de seres mulher, continua a ser uma paneleirice, e pior, não és parte da solução e sim do problema.

A friendzone, porquê? No momento classifico os homens de quatro formas: Os com quem durmo, os com quem ainda não dormi, os amigos com quem não dormirei, e os atrasados de merda que me irritam. Notem que me falta a classificação de "Gajos amorosos e amigáveis mas com os quais não quero estragar a minha relação", que é a definição da friendzone.

Sentes-te sozinha e gostavas de ter um namorado? Estás simplesmente com vontade e não te apetece usar um vibrador, ou simplesmente queres ter alguém que te diga o quão bonita estás?

PARA. Estás lá. Vira-te, atrás de ti, tens a tua friendzone. A multidão de gajos que se dão contigo todos os dias. ESCOLHE UM. LIGA-LHE. Diz simplesmente "Hey , estava-me a sentir sozinha, e queria ver se querias vir aqui a casa e víamos um filme ou dávamos uma volta."

Como o gajo simpático que ele é (Toda a gente sabe que só os simpáticos é que param na friendzone) ele vai parar o que está a fazer, e vai a tua casa. Atende-lhe a porta com aquele teu top e saia justos e leva-o para o teu quarto. Fala com ele, deixa-o deitar o coração para fora, e beija-o. Parabéns, acabaste de arranjar um namorado dedicado e simpático.

E vocês que se acham feias? Vão ao google e procurem por 'ugly girls', e verão como não são assim tão feias como se querem fazer parecer. Agora, vão ao espelho. Vejam-se nuas. Vocês não são feias.

Vou ser honesta convosco - tenho 10kg a mais do que devia e sofro de instabilidade mental. Costumo roer as unhas. Visto-me à homem/maria-rapaz. No entanto, sempre que entro numa sala, as cabeças viram-se. Porquê, porque EU SEI que sou boa.

Costumo roer as unhas. Não me importo, por cada coisa má que tenha a dizer, consigo dizer cinco que adoro, tal como vocês, se se derem ao trabalho. Tenho um olho azul e outro verde. Tenho um cabelo castanho comum mas que me fica bem. Podia continuar nisto o dia todo - e vós também.

Finalmente, voltando à friendzone:
Porque é que vocês insistem em escolher um gajo, normalmente um que está comprometido ou de tal forma mais velho que nem olha para vocês, e ignoram os outros 3 biliões de gajos no planeta?
Como encontrar um que vos faça feliz?
PAREM DE PROCURAR.
Eles virão ter convosco. Sim, virão. O problema (Um dos?) com vocês é que escolhem um gajo para adorar e mandam abaixo todos os outros porque não são AQUELE.

Da próxima vez que um gajo falar convosco, olhem-no. É fisicamente aceitável? Sentir-se-iam envergonhadas por serem vistas com ele? Se ele passar nessas duas perguntas, ACEITEM.
Deixem-no levar-vos a jantar e tratar-vos como princesas. Se não vos aborrecer ou ofender, beijem-no, ou tenham alguma forma de contacto físico com ele, ele acabou de gastar 50++ euros na hipótese de ser minimamente aceitável por vocês.

Não têm de ir para a cama com ele, só se quiserem, mas não o façam sentir-se um idiota completo ao simplesmente chularem-no.

Façam isto, e verão como a vossa vida e relações interpessoais em geral melhorarão. Vocês é que são demasiado cabras para reparar."


E foi a diatribe copy-pastada de Catarina Correia. Se eu tivesse de pagar a colaboradores estava fodido.

E agora a revolução faz uma pausa para reorganizar até ao próximo sábado.

Fiquem bem, e lembrem-se: Pensem, não deixem que o façam por vocês. A maior parte do público deste blog, para o ano já pode votar, e é bom que se lembrem que com os 18 anos além da carta, da pinga e do tabaco também vêm responsabilidades.

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Shit just got real.








Boas.

Este post vai ser um bocado mais longo que o normal. Também vai conter mais imagens, e mais rage.


Vamos falar de politiquices - AH POISÉ!

Primeiro, uma tese, assinada por um certo banana chamado David Melo, baseada apenas na sua experimentação da vida real.


"A nossa sociedade funciona graças a um Sistema. O que é o Sistema? O Sistema é tudo. Vejamos - o Sistema alimenta-se a si mesmo.

A educação ensina-nos merdas que não nos valem, nem para o nosso curso nem para a nossa vida em geral. O meu pai tirou 4 anos de curso para trabalhar numa fábrica. Teve 4 anos de matemáticas, físicas e ciências, obrigatórias para o seu trabalho.

Nunca as usou. O meu primo, Manager de um hotel em Angola, teve 5 anos a aturar Matemáticas Aplicadas, Ciências, Sociologia, Filosofia, entre outros. Tudo o que ele tem que fazer é assegurar-se que o transportador entrega a tempo e açoitar os jardineiros porque a merda das sebes não se cortam sozinhas (ipsis verbis.)

Ninguém ensina à nova geração a preencher o IRS. Ninguém lhes ensina a ter consciência política (Cuidado Casemiro, já dizia o Sérgio Godinho). Ninguém lhes ensina o Codex Jurídico e a Constituição do país onde vivem.

Logo, vão pagar a contabilistas, HR managers e advogados para o fazerem por eles. Assim, o Sistema alimenta-se a si mesmo. A merda mantem-se na mesma, mas há pessoas a querer respostas, que são respondidas por outras que vão querer outras respostas - estão a ver onde quero chegar, certo?

Ensinam-nos apenas a trabalhar para manter o Sistema a correr.
Agora façam zoom à imagem e leiam-na. A sério.


E no nosso sistema de ensino existe algo que poderia ajudar-nos a sair desse ciclo. A quebrar o sistema. Chama-se Filosofia. Que infelizmente é leccionada em geral por mentecaptos servos do Sistema.

Sempre que encontro um 'filósofo' ou estudante de filosofia, gosto de pensar que têm uma estirpe rara da Peste Socal, que só passa com aplicação de uma dose de socos. Estiveram a tirar um curso só para dizer que sim, enquanto continuam a ser sustentados pelos pais; apontas um McDonald's e há 95% de hipótese de eles lá trabalharem, isto se trabalharem; quando na realidade nem vêm com nada de novo. Tiram o curso para aprender a papaguear profissionalmente o que os desempregados de há 1500 disseram.


A política está podre. Fecham-se hospitais mas renovam-se frotas de carros. Há documentação de 180 organismos estatais que não fazem PORRA NENHUMA, tirando dar emprego aos ex-políticos. Temos um Presidente da República a chupar salário, regalias e três reformas, e depois vem com a lata do 'vamos ter de poupar as reformas, os salários, tudo', quando a primeira medida dele foi vetar um projecto que reduzia as reformas dos quadros superiores (ergo, dele) em 30%.

Puta que pariu.

Os jovens estão podres. Não se interessam. Não pensam - não QUEREM pensar.
Enquanto lhes derem a dose regular de aulas, Morangos com Açúcar e jogos do Benfica, não se interessam. Qualquer panfleto político que lhes chegue à mão é logo a Bíblia - não faz merda de sentido, nem a leram toda, mas lutam por ela.

Isto é o Sistema a defender-se. Aqueles que o podem quebrar são englobados nele ainda antes de conseguirem pensar autonomamente. E todos eles crescem e tornam-se rodas dentadas.

E o finalmente, o Sistema tem o Efeito Slave-Master.

Citando o mestre Atomic-Kim, "Sempre que alguém diz alguma coisa no local de trabalho em relação ás condiçoes de trabalho , os outros trabalhadores na maior parte vêm-no como uma pessoa que não joga em equipa e que o melhor é distanciarem-se dele , isto chama-se o efeito Slave Master , termos uma pessoa que nos espezinha e quem não se deixar espezinhado é estranho." Ipsis verbis.

"X vai fazer greve para subir o meu salário?"
"Vai"
"Boa, então vou eu hoje trabalhar para ver se me promovem a mim".
O povinho não quer saber de união. Sabe que os chefes lá chegaram através de facadas nas costas, portanto, fazem o mesmo, em vez de pararem e dizer "Calma, se ele faz dinheiro é por causa do que EU faço! Ele não me pode tratar assim!"

Mas infelizmente isto não acontece.

Muitas pessoas vão ler isto.
Algumas vão abanar a cabeça e concordar.
Uma ou duas vão levantar o cu e como eu, tentar fazer algo.
A maior parte das outras vai-me ver como um bicho. "Moço, tens 17 anos, isso lá é altura para te preocupares com política."

E são essas pessoas que vão votar e manter o Sistema a funcionar.

Nasce. Vai à escola. Tira um curso. Trabalha 50 anos. Casa-te. Tem filhos. Consome. Vê TV. Sê normal. Reforma-te. Morre. E agora repete. Eu - Sou - Livre.

E já agora.
Votem em Ninguém. Ninguém preocupa-se! Ninguém melhora! Ninguém ajuda! Ninguém se importa!

Cada vez mais acredito que temos o que merecemos, porque o merecemos."

Foi David Melo, ladies and gents, que por acaso também é o escritor deste Blog. Vamos ver quantas ameaças de morte vou receber amanhã.

E só por causa das merdas, uma vagina com larvas. Para verem como me importo convosco.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Revolução das Friendzones


Bom dia.

Pois acham vocês que a revolução soviética parou por completo com o último post - é mentira. Estive embrenhado em profundo combate nas entranhas da Beira Litoral, munido de uma navalha de barba, um hamster e uma garrafa de Persil Roupa Branca contra os patrões opressores do proletariado.

Ora bem, comunismo.

Muito para minha tristeza, o nosso caro companheiro aqui levou com uma friendzone (Não sabem, tentem o Urban Dictionary.com) a alta velocidade nas trombas na última semana, portanto desde aí a revolução andou mourrinha.

Voltando a falar do género de coisas que me irritam - Friendzones.

Uma friendzone é uma condição fisico/socio/mental que aflige homens dos 16 aos 85 anos, que consiste na celebre frase "Vamos ser só amigos".

Isto é o que de mais degradante pode acontecer a um homem, tirando a sífilis.

O homem que passa meses, muitas vezes, anos, na companhia amigável de um espécime feminino, fazendo a esse dito espécime todas as vontades, ajudando-a, apoiando-a, estando lá quando ela precisa, sendo calmo, gentil e decente, basicamente - sendo um tipo porreiro - simplesmente NÃO merece ouvir um "Sim sabes também gosto bastante de ti mas vamos ser só amigos."

A cura para a friendzone? Las Vegas. Falhando isso, Casa Amarela do Sobreiro. E Super Bock. Muita.

Talvez o factor que mais irrita na dita friendzone é o facto de que o homem, completamente esmagado e emasculado, depois tem de continuar o dito comportamento, só que desta vez sabendo já que não vai conseguir sacar nada dali, ficando num estado de animal de estimação, sendo que depois tem de assistir de bico calado enquanto o dito espécime feminino do seu interesse vai sair com um motard qualquer que a viola e lhe pega 16 tipos diferentes de SIDA.

E depois ainda temos que estar lá para a levar à clinica

de abortos e DST's, por causa do efeito perdurante da Friendzone, quando o que realmente nos apetece é berrar um "PUTA QUE PARIU, ESTAVAS A VÊ-LA CHEGAR QUANDO DISSESTE NÃO!", mas simplesmente não conseguimos.


Para evitar a Friendzone? Simples, sigam o seguinte conselho.


SHE PUT YOU IN THE FRIEND ZONE? - PUT HER IN THE BLOODY RAPE ZONE.

Até mais camaradas.










segunda-feira, 5 de julho de 2010

DisorderRating
Paranoid:Moderate
Schizoid:Moderate
Schizotypal:High
Antisocial:Moderate
Borderline:Very High
Histrionic:Very High
Narcissistic:High
Avoidant:Moderate
Dependent:High
Obsessive-Compulsive:Moderate

-- Personality Disorder Test --
-- Personality Disorder Information --

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Como se apaixonar: Guia fácil.

-Descobrir uma rapariga que goste de ti.
-Chegar a casa e pesquisar tudo o que podes dela. Hi5, Facebook, Orkut, e-mail, tudo.
-Descobrir onde mora.
-Ir lá à noite mascarado.
-Trepar até ao quarto dela.
-Tapar-lhe a boca e violá-la.
-Amarrá-la à cama e ir embora.
-No dia seguinte ela não vem às aulas.
-No fim das aulas vai à casa dela ver se ela está bem.
-Ela abraça-te e diz que aconteceu algo horrível.
-Conforta-a enquanto ela te explica o que se passou.
-Ela conta-te que se sente horrível e em cacos.
-Confortá-la e torna-te seu namorado.
-Ela torna-se completamente dependente de ti.



E foi assim que eu conheci a rapariga com quem namoro vai fazer dois anos.

Cumprimentos.