segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Poemas e tal

"A Água"

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho


Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

domingo, 27 de dezembro de 2009

Merry Fucking Christmas!


Sei que venho atrasado, mas epa, gamaram-me o portátil.

Merry Fucking Christmas atrasado, people!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Twilol

Pois é gente. Hoje venho falar de algo que assusta toda e qualquer pessoa decente.

Twilight. (O Crepúsculo).
Oh sim, isto vai ser bom.

A série do Crepúsculo foi escrita por Stephenie Meyer e conta com 4 volumes acerca dum vampiro de sexualidade duvidosa e uma rapariga semi-retardada. Foi escrita durante a secundária da autora, presumivelmente enquanto ela estava trancada no cacifo por ser uma nerd antisocial.

FACTOS
1-> Demasiadas pessoas levam estas merdas a sério.
2-> Se juntarmos os 4 livros, passa a ser o Bob o Construtor da Literatura. Giro, mas como objecto de gozo.
3-> Vão-se lixar.


Protagonistas
Os livros contam a história do vampiro Edward Cullen, descrito como um 'Adonis' todas as vezes que isso vem ao caso, e Bella Swan, uma rapariga "normal" (Hum...) que lê literatura "séria" (Hum <.<) como Wuthering Heights, só porque é inteligente (Ou acha.). E, ela também é muito mais avançada do que qualquer um dos estudantes na sua nova escola, mas isso é okay, porque ela é uma besta de todo o tamanho, já que toda a personagem literária tem de ter apenas e só uma falha.
Estilo
Epa, duvidoso. Muito duvidoso. Dei-me ao trabalho de coleccionar um excerto duma conversa entre Edward e o narrador, Bella.

"Tens fome?" - perguntou ele, distraído.
"Não." - disse eu. Não me apetecia dizer-lhe que tinha o estômago cheio. Cheio de nada.


Livro Um: O Crepúsculo

Apesar de ser uma besta, Bella é admirada por toda a gente, especialmente por Edward Cullen. No ínicio, Eddie só a queria comer, mas, de forma triste, descobre que a ama, e após uns dias, começam a sair. Após duas ou três semanas, Bella está a pedir para a transformar num vampiro, por causa de amor (!).

Isto não é explícito no livro, mas o Eddie tem um historial de entrar no quarto dela e vê-la dormir todas as noites desde que se conheceram. Já vi pessoas ser presas por menos.

E, o nosso Eddie pode ler a mente das pessoas - menos da Bella (Talvez porque não passa nada naquela cabeça?). Ao contrário do que muita gente pensa, isso tem pouco a nenhum impacto na história, tanto que eu vou acabar de escrever esta merda sem ter de mencionar isso outra vez.

Alguns dias depois de começarem a sair, Edward leva-a para o meio do mato e revela a verdadeira razão porque os vampiros não saem ao sol. Eles brilham. Isto é o ponto de viragem no que foi um livro mau. Bella espanta-se e derrete-se toda, e Eddie tira a sua camisa para mostrar todo o seu brilho, e depois deitam-se castamente na relva. O resto do livro é passado a falar de amor e dos abdominais do Edward. Porque aparentemente, beijar músculos rijos, frios e estatuários é sexy.

Mais tarde, Bella beija o Ed duma forma que ele quase "Perde o controlo", mas, felizmente, como o homem da casa, é o seu dever manter o raio da pita oxigenada quieta, portanto ele manda-a parar.

300 páginas deposis "Oh, tu também gostas de mim? Não pode, eu pensava que tu me odiavas!" - o enredo chega tarde, bebâdo e esmurrado num Renault 5 sem escape nem fundo. O enredo toma conta durante cerca de...6 páginas, e depois espeta-se numa árvore, é enviado para o hospital em coma e nunca mais o vês. Nunca mais no resto da série.

Livro 2 - Lua Nova

O livro dois começa com a Bella a ter uma fase acerca de chegar aos 18, porque tem medo que isso a torne numa velha pedófila, já que o Edward vai ficar sempre com 17 anos. O facto que um vampiro de 109 anos está sexualmente interessado numa rapariga 90 anos mais nova com problemas emocionais não interessa. O Edward alegra-a com uma cassete de música. Infelizmente, mais tarde, o Eddie muda de ideias, agarra na cassete e vai-se embora. Bella acaba perdida no meio do mato, e sendo mulher, perde-se e quase que morre.

Bella passa o resto do livro a chorar, a imaginar a voz do Edward e a tomar parte em actividades auto-destrutivas. Durante este tempo, ela torna-se amiga de Jacob Black, que é lobisomem mas acaba por ser melhor para ela que o Ed. Finalmente, ela reconquista a atenção do Edward depois de saltar dum penhasco e quase morrer. Edward, como a rapariga de 13 anos que é, pensa que Bella morreu e vai para a Itália cometer suicídio. Tenta fazer isso ao expôr-se ao sol ao meio-dia em Roma. Como a luz do sol acaba por não fazer mal aos vampiros desta série, penso que o Ed estava à espera que alguns macho-men italianos o vejam a brilhar e lhe dêem um filha da puta dum enxerto de lenha por ser gay.

Bella acaba por se juntar com a irmã do Edward, Alice, que é heterosexual e doida, mas acaba por ser melhor para ela que o Edward, para salvar o Eddie de ser emo. Após vários problemas que quase transformam isto num livro de Anne Rice, o Eddie volta a juntar-se com Bella.

Logo, este livro ensina 2 lições importantes às raparigas de todo o mundo:

1) Quando um gajo te deixa e diz que não te ama mais, ESTÁ A MENTIR. Tudo o que tens de fazer é chorar e destruir a tua vida para provar que o amas, que ele volta a correr.

2) É cool juntar tipos inocentes e decentes com paixões enormes por ti e depois largá-los à viva força quando o teu ex reaparece, e é normal se esse mesmo ex te proíbe de ver os teus amigos. Aliás, o teu amor pelo teu ex deve estar muito mais forte, porque te faz sentir 'viva' e 'perigosa', já que a qualquer momento te pode matar. E ver-te dormir. Não posso mencionar isso menos vezes.


Livro 3 - Eclipse

Este livro revolve acerca dum vilão do primeiro livro, que persegue a Bella. Mas isto é só o papel de parede para o verdadeiro enredo, que é acerca do Edward perseguir a Bella. O livro concentra-se na escolha que a Bella tem de fazer entre o Jacob Black e o Edward Cullen, dois mânfios altos, porreiros e devotos com habilidades sobrenaturais - o problema que todas as mulheres normais encontram.

A meio, a Stephenie Meyer apercebe-se que o Jacob é muito mais cool que o Eddie, e causa um rápido assassínio de personagem ao fazer o Jacob insultá-la. Bella dá-lhe um murro e foge, mas depois descobre que o ama, o que nos ensina mais duas lições:

1) Se uma rapariga não te ama, continua a assaltá-la sexualmente. Eventualmente ela vai aperceber-se que até gosta.

2) Lixar a vida a dois gajos durante anos porque 'gostas de ambos' é perfeitamente aceitável, desde que a uma certa altura te sintas minimamente mal.

Até descobrimos sobre personagens secundários, como Alice e Jacob, que são mais interessantes que Eddie ou Bella. Como:

1) A irmã do Eddie, Rosalie, que causou um massacre que parece o Kill Bill com vampiros. KILL BILL! COM VAMPIROS!

2) O irmão do Eddie, Jasper, que tem idade suficiente para ter lutado na Segunda Guerra Mundial, e que até combateu em guerras de ghetto de vampiros! GUERRA! GHETTO! VAMPIROS!

Infelizmente, só temos cerca de 5 páginas em cada um destes tipos. O que nos dá mais espaço para vermos a Bella e o Eddie a olhar um para o outro a citar poemas de Wuthering Heights, numa forma a que dou o nome de 'mascarar a estupidez do teu trabalho ao citar alguém que por acaso sabia escrever'

E, a Bella também pensa mais um pouco sobre vampiros.

"Era infantil, mas eu gostava da ideia que os seus lábios fossem a última coisa boa que eu sentiria. Mais embaraçada, algo que eu nunca diria alto, queria o seu veneno no meu sistema."

Ladies e Gentlemen, conheçam Bella Swan: 18 anos e já a pensar na morte, é o perfeito modelo para a vossa jovem filha adolescente. Após uma 'batalha final' hilariante, Bella e Edward decidem casar. O que leva ao final de outras 700 páginas sem sexo.


All in all. Vão masé jogar Super Mario.


quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Sacanagem hem?

Bicho Castanho Guloso Filho da Puta diz:
Hoje em dia a boa música não passa na rádio, se curtes Nightwish, Rise Against, Deftones, Breaking Benjamin, Slipknot, whatever, és um nerd expulso da sociedade; ser cool é ouvir merda engarrafada tipo Lady Gaga e essa shit.

Cabrão Anão do SLB com Hemorróidas diz:
Há uma boa rádio chamada mp3 e o que os Breaking fizeram foi darem o cu aos Surrogates para ganharem umas massas e uns pintelhos de fama, mataram completamente o seu estilo de música! Não tarda nada tudo o que passa na rádio é gay-rock prás putas e putos ouvirem enquanto rolam na sua Zundapp prá escola!

Bicho Castanho Guloso Filho da Puta diz:
BULLSHIT, BB nunca foi comerciam e o som é o mesmo pah, e já quase todas as bandas se venderam a soundtracks de filmes. A única rádio onde ouvi BB foi na Vonyc Sessions, que das 18 ás 8 da madruga só dá Armin van Buuren e Paul Van Dyk Trance e o resto é rock. Um exemplo é Metallica, até 1990 e guaraná com rolha foi awesome, depois veio St. Anger e fudeu tudo, isso sim é dar o cu!
P.s, já que falo dela, já comia o cú à Lady GaGa.

Cabrão Anão do SLB com Hemorróidas diz:

O som é o mesmo só pra quem quer páh!
Metallica rulz, Limp Bizkit sucks, isso é merda rap/punk-rock ou nu-metal ou essa shit, isso sim é um cú bem dado!
E aquela merda da selfish love dos tugas, que vendeu uns singlesitos ás pitas/putas abertas da sociedade com aquela merda da Eurodance, isso é que é dar o cu!
P.s, foda-se Melo, tinhas que falar em comer o cú!

Bicho Castanho Guloso Filho da Puta diz:

Eu gosto de Eurotrance ._.

=( SAD PANDA FACE.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Arte semi-interessante

Minha gente, estou de volta, com duas obras de arte do meu sketchbook antigo que estava perdido debaixo da minha cama. Esta, feita em Outubro de 2008, é uma obra representando uma Draenei (GOOGLE IT!) que fiz quando estava aborrecido em Arte, com carvão, lápis HB e dedos.


Já a próxima, bem, realmente não tenho desculpa, foi em Dezembro 2008, já tinha acabado com a Sara e andava algo carente no departamento sexual. Digamos que foi a minha 'fuga'. Feito com lápis e pastel cinzento.

domingo, 1 de novembro de 2009

Odeio pessoas.


Liberdade de expressão acerca do Salazar é muito bonito quando não se viveu no seu jugo, não é?

Ora bem, sabendo que provavelmente a senhora vai ler isto, e mesmo que não o faça, vai haver algum cabeçudo que o vai fazer e contar-lhe.


Tudo bem, eu percebo que a senhora adore o governo de Salazar, o famoso 'Estado Novo'. E talvez a sua opinião esteja algo alterada devido ao facto da senhora estar casada com um sobrinho desse homem, como a senhora admitiu. Tudo bem, gosto dessa coragem.

Agora isto não me impede de pensar de forma oposta.

Vamos lá analisar isto racionalmente (Eu sei que lhe custa, mas vá lá, faça um esforcinho, a senhora consegue!):

Primeiro:
"Ah e tal o Salazar foi um coitado, era professor de Economia em Coimbra, foi o Governo pedir para ele ir, óspois teve de ir a mãe dele mais o padre, e ele foi, nem sabia nada, atão se era professor de Direito (wtf?) em Coimbra, ia saber algo de governo?"

E não me negue, isto foi a senhora que disse numa aula, que eu posso ser muita coisa mas surdo ainda falta um bocado.

Mas enfim, vou alterar um pouco o tema, e atirar aqui alguns factos.

"Na Guerra Civil Espanhola, deflagrada em Julho de 1936, Salazar, alinhou-se com o General Francisco Franco, enviando forças militares portuguesas para Espanha (o que nunca foi reconhecido oficialmente). Neste mesmo ano, Salazar criou a Legião Portuguesa e a Mocidade Portuguesa."

Ou seja, o Salazar era um coitado que apenas enviou cerca de 15 mil jovens portugueses para uma morte quase certa na guerra espanhola, para apoiar um ditador fascista e sanguinário. Isto quer-me dizer algo. Já a Legião Portuguesa e a Mocidade, apenas mostram a grande abertura deste senhor que a senhora professa.

Aliás, criar um exército zombie que apenas sabe dizer 'DEUS PÁTRIA E FAMÍLIA!' em tudo demonstra abertura de pensamento e liberdade de expressão. OH WAIT LOL!


"Com a crise económica e a agitação política da 1ª República (que se prolongou inclusive após o Golpe militar de 28 de Maio de 1926), a Ditadura Militar chamou o Dr.Salazar em Junho de 1926 para a pasta das finanças; passados treze dias renuncia ao cargo e retorna a Coimbra por não lhe haverem satisfeitas as condições que achava indispensáveis ao seu exercício."

Realmente, coitado do senhor, que vai para lá governar quase a contra-gosto, mas que duas semanas depois se mete na alheta por nao lhe pagarem o suficiente.

Justiça lhe seja feita, o homem conseguiu equilibrar a balança económica portuguesa.

A custo duma total isolação no panorama internacional quer político quer comercial. Se a senhora considera isso bom..pah, são gostos.

E finalmente, uma citação sua.

"Eu tinha um futuro com o Salazar, que com o 25 de Abril me foi roubado, com as riquezas das colónias e etc que os militares libertaram, etc etc (aqui parei de ouvir porque a bullshit dói-me nos ouvidos.)"

Ou seja, a senhora está triste por isso aparentemente lhe ter roubado o futuro. Gostava de ver o que a senhora achava do seu futuro quando fosse parar a Caxias, ao Linhó ou a Peniche por falar como fala de política. Ou melhor, a senhora valoriza assim tanto o seu futuro, e que se fodessem os quase 40 milhões de africanos que Portugal literalmente escravizava em Angola e Moçambique (para não falar do resto). Realmente, há cada pessoa!

E ainda para acabar, já que estou aqui,

"Com o Salazar o poder estava no Povo, os militares é que com o 25 de Abril o retiraram e colocaram nas mãos dos capitalistas, dos empresários!"

Poder no Povo implica eleições, que não existiram. E as que existiram, foram manipuladas e o principal opositor foi assassinado pela PIDE. O meu avô paterno passou dois anos em Peniche por ter votado em Humberto Coelho. Se o Poder no Povo de Salazar passava por perseguições, torturas e mortes, então, tragam-me o fascismo!

E, os militares passaram o poder verdadeiramente para o povo. Se o povo estivesse tão feliz com Salazar como estava, não tinha apoiado os militares. Foram apenas 3 unidades militares revoltosas em Lisboa, das 17 lá estacionadas. As outras 14 ou se renderam ou se juntaram. ISTO QUER-LHE DIZER ALGO?

Quanto ao poder para os capitalistas, isso não veio com o 25 de Abril. Isso veio com os 1980's em todo o mundo com a revolução laboral. Get your facts straight.

E agora, só para meter nojo, aqui fica a foto do inimigo do povo. (Para a senhora. Para o resto dos 99% portugueses simplórios como eu, foi um dos nossos maiores heróis.)

Já agora. Se no referendo o povo sempre quis a monarquia, porque é que o Partido Popular Monárquico, existente desde 1974, tem exactamente ZERO deputados em toda a assembleia da republica, e ZERO autarquias em Portugal? Isto para mim quer dizer algo, e para si, não?

Pessoas destas fazem-me perder a fé na humanidade.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Halloween (not?)


Feliz Halloween antecipado gente, fiquem aí com uma amostra do meu trabalho (Yes, I LIVE!)

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Viva a hipocrisia e os tachos!

Portugal sofre imenso, por ser um país com cultura abaixo da média europeia.
Portugal tem recursos energéticos, na ordem éolica, marítima (ondas/corrente) e solar (maior exposição solar na europa em termos de horas e intensidade), de fazer roer as unhas a países 'desenvolvidos' como a Alemanha ou a Holanda, mas Portugal peca imenso, não só aí, mas em todo o lado, por duas coisas:

Sub-aproveitação e Manipulação.

Começar a falar, em termos energéticos.
As fontes de energia mais utilizadas aqui na República das Bananas são, e cito, o petróleo(Fuel), o carvão e o gás natural. Todos eles são fósseis, sendo o gás natural o menos poluente, mais eco-friendly.

A produção/utilização éolica/solar (Isto para não falar da marítima) perfaz menos de 9% do total. Isto num país com as capacidades acima.
Porquê?

Sim, tem a ver com a sub-aproveitação desses recursos, que aproveitados ao máximo poderiam perfazer cerca de 35 a 45% das nossas necessidades de energia.
E agora, a manipulação.
Pode soar a teoria da conspiração, mas, Portugal, como 90% das nações semi-desenvolvidas e desenvolvidas da actualidade, é manipulado pela indústria petrolífera. Caso Portugal, um país perigoso em termos ambientais para eles, começasse a aproveitar a sua energia natural, imaginem os milhões que os senhores do petróleo iam perder. Logo, há que passar umas 'achegas' por baixo da mesa ao governo vigente. O governo fica feliz, as empresas ficam felizes, everybody wins. Mas os factos estão lá.

De salto para outro tema controverso (ou nao?)
TGV.
Vamos a ver, a senhora Manuela Ferreira Leite apoiou e assinou um TGV com QUATRO linhas de Porto/Lisboa + ligações a Espanha. O José Sócrates assinou um TGV com DUAS linhas nas mesmas condições. E agora vem a senhora MFL mandar vir, que é desperdício? Viva a hipocrisia!

Pessoalmente, o TGV é uma estupidez. Não, não nos vai 'desligar' da Europa como alguns cabeçudos (cujos bolsos só incham se o TGV avançar) nos querem fazer pensar. Já alguma vez andaram de alfa pendular? A diferença Porto/Lisboa entre TGV e Alfa Pendular é de...18 minutos. Jesus cristo, que cataclismo. Claro que o Alfa não dá essas velocidades hoje em dia, devido ao mau estado das linhas. Mas, 40% do dinheiro que o TGV ia custar em manutenção, instalação e etc, dava para colocar o Alfa a funcionar no topo das capacidades, com diferenças de 5 a 20 minutos em relação ao TGV (Isto para não falar nas ligações que tem a Espanha - se o pessoal daí quisesse apanhar o TGV, great, e o mesmo se aplica a quem tem Portugal por destino.)

Agora vou é tirar uma pausa que já me dói o pulso.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Análise do Merdum



Vamos analisá-lo no contexto do século XXI.

É um partido sólido, inicialmente de esquerda mas agora mais centrista, desde sempre apresentou ideias fortes, convictas e bem fundamentadas (Por exemplo, no governo Durão, a Lei da Exclusividade na Medicina. Há médicos com cargos em SAP's, em centros de saúde de aldeolas e em consultórios privados, e há médicos recém-formados a lavar chão na Worten. A Lei da Exclusividade ia restringir: Ou no público, ou no privado. Ia libertar espaços de trabalho, aumentar a qualidade do serviço, e reduzir o desemprego. Mas claro que o projecto foi indeferido.)

Hoje conta com o chamado Menino De Ouro da Política Portuguesa, o senhor José Sócrates, rapaz bastante dado a escândalos e algumas hipocrisias, apesar de ser dos políticos mais sólidos que Portugal alguma vez criou.

Apesar de toda a seriedade, 'estilo' e ideias, o PS falha algo na 'delivering'. Apresenta 100, mas só cumpre 80, e perde mais tempo a trocar bitaites com a oposição do que a pensar. Também é bastante atreito a escândalos e a manipulação mediática, e apesar de ser dos partidos mais próximos da classe média/média-baixa, é o mais odiado por esta.

Classificação: 5/10.

PSD. Partido Social-Democrata.

Partido tipicamente da classe alta, apesar de imensa arraia-miúda o acompanhar. Conta com nomes como Aníbal Cavaco Silva (Hipócrita escandaleiro), Manuela Ferreira Leite (Besta hipócrita que se considera tão acima do resto dos mortais que tem arruadas estonteantes de 10-15 minutos), Santana Lopes (Vá lá, este ainda passa mais ou menos.) e Marques Mendes (O anãozinho de porta-chaves do club--partido.)

Com medidas tipicamente capitalistas e que iriam destruir completamente a agricultura e o pequeno-médio empresariado, não deixa de ter o seu mérito na criação de políticos consumados como Durão Barroso e Marcelo Rebelo Sousa.

Overall, é o partido mais hipócrita existente (Durante os seus anos de governo é que se fez 75% do merdum que passaram o último mandato a atirar para cima do PS).

Ah, e o Alberto João Jardim, esse grande senhor democrático. Já a Manuela Ferreira falou em remover a democracia um par de meses, o senhor AJJ agarrou logo num par de militantes do PND e encheu-os de porrada com a ajuda da JSD e da PSP, só para provar que não era preciso, na Madeira nem sequer havia, quem mija grosso é ele e mai nada!

Classificação: 3/10



CDS-PP, Partido Popular.

Basicamente, são o capachinho/porta-chaves do PSD e da Manuela Ferreira Leite, apesar dum líder carísmatico e hipócrita (Paulo Portas).

Paulo Portas sai á Manuela Ferreira do PSD no que toca ás arruadas, é capaz de passar meses sem vir a público, mas nas arruadas desdobra-se todo que nem uma sanfona, é uma peixeira ali, é uma sandes de leitão aqui, é um emigrante acolá, o menino é um sociável.

São das forças políticas mais pequenas, apesar da estonteante subida nas ultimas legislativas, e declaram-se gloriosamente "Independentes!" apesar de mamarem dos fundos do PSD e chularem os seus candidatos (ou 'coligarem') nas autárquicas. Self-esteem, much?

Classificação: 4/10

BE, ou Bloco de Esquerda.

O partido mais radical e extremista, que apresenta muitas (boas) propostas, tais como as existentes na Holanda, América ou Alemanha. Só que esquecem-se que a Holanda, América e Alemanha são países CIVILIZADOS; ao contrário aqui da República Soviética das Bananas de Portugal.

O Francisco Louçã é o cabecilha lá do estaminé, peca pelo mesmo que o Paulo Portas (Elitismo), e tem um desprezo a tudo o que é esquerda e não é Bloco (PCP, PS), de tal forma que é um anti-social em pontos de coligações e 'working together'. Mas não deixa de ter as suas ideias e de ser um político consumado, se bem que de ambições frustradas.

Classificação: 6/10

PCP, Partido Comunista Português.

Encabeçado por Jerónimo de Sousa, que, Sócrates à parte, talvez seja o melhor político contemporanêo.

Partilha algumas das ideias do BE, e é mais populista, não se rendendo tanto á classe alta e aos elitismos. No fundo, acaba por ser um dos últimos partidos do Povo (Com maiúscula, sim!) no nosso país.
Peca imenso por ser bastante conservador, apesar de arruadas e comícios estonteantes (Autocarro e Festa do Avante! por exemplo), mas mostra-se algo incapaz de evoluir com os tempos como o BE, cingindo-se ao comunismo de Estaline/Lenine dos anos 40-50. E já sabemos que isso não funciona.

Classificação 5/10.



Veredicto final:

A ver vamos. Isto vai bonito, vai.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Introspecção

Boas gente.

Hoje, por muito estranho que possa parecer, encontrei uma mente, quiçá (Ou não?) semelhante, ou pelo menos uma das poucas que sabe pensar por ela própria, na internet.
E levou-me a pensar. Não é todos os dias, é uma actividade nova para mim.

Confia em mim moço tu não tás a escrever nada de especial... Por enquanto es um nerd normal...

Anime fan
World hater...
Don't care!

Estás a tentar parecer inteligente como os gajos que escrevem sátiras sociais ou que descarregam sobre um determinado tema, mas a verdade é que nao estas nem la perto... Primeiro, odiar pitas toda a gente as odeia, pelo menos quem consegue superar um QI de 105...Tal como Emo's já agora.
A sociedade não presta, isso é certo mas devias pensar fiz alguma coisa para mudar a sociedade?

BTW, os teus desenhos revelam que és um perv o que acaba por parecer que és um miudo solitario e isolado....


Vamos lá fazer um breakdown.

Claro que isto não é nada de especial, é uma forma de extravasar.
Anime fan: Check.
World hater: Double check.
Don't care: Check, check, check.

Não, não estou nem quero parecer inteligente. Quero apenas extravasar, ventilar, as coisas que odeio na sociedade Portuguesa (E não só!) dos dias de hoje.
Odiar pitas e emos, /care, sou apenas mais um na bandwagon.
Acerca dos meus desenhos, nem respondo. São tão ou mais politicamente correctos quanto 90% do manga/arte digital que se encontra. Mas agora vamos á parte principal!

A sociedade não presta, isso é certo mas devias pensar fiz alguma coisa para mudar a sociedade?

Ao menos numa coisa concordamos: A sociedade actual não presta.
E agora penso eu: "Fiz alguma coisa para mudar a sociedade?"
Não.

Hoje em dia, se queres mudar algo, ou és alguém do jet-set ou uma figura pública/política famosa. Não sou nenhuma dessas coisas. Sou um simples estudante, que apenas deita fora aquilo que o irrita como única forma de protesto possível.
Se como simples cidadão, quiseres mudar algo (Apesar da bullshit democrática que vês em todo o lado), vais perder meses, se não anos, da tua vida, só para fazeres a tua voz chegar ao alto, apenas para ouvires um "Lol, care" de quem tem o poder.

Ou podes ser político, juntar-te a um partido, gastar 10-15 anos da tua vida a ver os teus valores, morais e ética a serem violados analmente para o resto da tua vida, para poderes chegar a uma posição em que o teu ponto de vista valha alguma coisa.

E quando lá chegares, apenas vais ver essa tua opinião, ou brutalmente massacrada pela oposição/próprio partido (Porque vai contra os interesses económicos deles), ou és pago o suficiente para comprar um Mercedes ao teu puto e pagar-lhe os 9 anos em cadeiras que ele reprova constantemnte na universidade, e sobra para umas férias na Grécia para o fim da vida, por umas quantas multinacionais com interesses no país a quem a tua opinião ia doer bastante.

E não venham com tretas acerca da vossa inflexibilidade moral, já vi muita gente começar assim, mas quando chegou ao topo, tornaram-se bestas de primeira. Vejam o José Sócrates, ou o Francisco Louçã. Eles acreditaram. Pensaram que podiam mudar qualquer coisa. Chegaram ao topo, e arregaçam as calças á multinacional que pagar mais por decreto X ou projecto-lei Y. Democracia? Mais, Sobrevivência do Mais Rico.

Não é impossível mudar as coisas, e sim, reclamar é fácil e agir é díficil, mas o que faltava agora era um 25 de Abril, mas que agisse em vez de apenas escrever uma constituição bonita e limitar-se pelas palavras.

Peace.

Pitas, porra!

Boas gente.

Odeio uns bons 80% das pessoas, a começar pelas pitas.
Vamos lá ser filosóficos, o que define uma pita? Normalmente, se as raparigas/aspirantes a pitas conjugarem mais de 3 dos tópicos abaixo, parabéns, gz, whatever, são pitas formadas e prontas para viver a sua vida dos 16 até aos 60 a aproveitarem-se de maridos burros e ricos que só lhes dão dinheiro para elas foderem em plásticas enquanto tentam entrar pró jet7 ou pro Fama Show ou o caralho a sete.

1:
Para ser pita, precisas de ser rapariga, entre os 10 e os 18 anos. A partir dos 18, ou acabas em universitária puta ou em nerd feiosa, já é tarde de mais para ser pita (Apesar de ser universitária puta é quase o seguimento perfeito de ser pita.)

2:
Morangos com Merda, Rebelde Bosta ou MTV. Qualquer uma destas e já foste. E já que estou com a mão na massa, Fall Out Boy, Avril Lavigne e Paramore: Já não tens retorno.

3:
Usar apenas roupas 'fashion', ou seja, as roupas da Zara ou Hello Kitty ou Pucca ou o caralho a sete, ou tudo o que apareça nas novelas da TVI/Programa do Goucha.

4:
Mini-saias/Saias em geral/Botas altas. Além de pita, estás a degradar-te ao ponto de ser puta. Nem precisas de mim, basta ires ao Google Image Search.

5:
Regra referente a gajos. "Ah e tal a minha amiga já curtiu com um gajo portanto é mais experiente que eu". "Ele fuma, droga-se, conduz bebâdo e parece um velho de 30 anos apesar de só ter 14, é um filho da puta autêntico mas quando ele olha para mim e sorri, é como se o sol se abrisse."
EITA PUTA CARALHO, VADE RETRO DEMÓNIO! É por isto mesmo que vocês são pitas, por causa da sensação que o vosso cérebro está mais ressequido que aquele merdum que deixei na sanita há duas semanas quando estava de diarreia e que ainda hoje não derreteu.

6:
Ouvirem apenas o que 'é fixe', 'é hip' ou passa no S.Paio/CidadeFM. A sério, grow up, ganhem uma consciência e aprendam a pensar por vocês mesmas, vocês até são giras, não custa muito assim meio neurónio, pois não?

7:
Maquilhagem. No ponto certo, e na rapariga certa, fica óptimo. Em 90% de vocês, faz-vos parecer putas prematuras e/ou Lili Caneças. E isso não é bonito, trust me.

8:
Essas tretas de escreverem no MSN "AdOrO-tEhhh bFf 4 eVeR, BeST boYfrIEnD I <3 U".
Fodeu tudo, nem descrevo.

9:
Bravo.
Foda-se, não há palavras para descrever. TVGuia, Maria, Maxmen, whatever, leiam o que quiserem, não sou gajo para me meter nisso. Mas Bravo, foda-se. Isso não.

10:
Twiligh (Crepúsculo).
POOOOTAH QUE PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIU!

Se conseguiram mais de três destas, parabens, são pitas.
Se sendo rapazes conseguiram mais de três também, parabens, matem-se, a sério.

Restos

Boas meus caros camaradas nesta república das bananas que é Portugal. Aqui vai mais uma peça de arte, feita já há alguns meses, nas férias de verão, quando decidi aproveitar os restos dos meus lápis de cor antigos daquelas 2-3 semanas que passei no curso de Artes.


Cheguei a pensar fazer um retrato inteiro, mas foda-se, tenho cara de quem usa folhas a3? Não.
Anyways, é a personagem Aeris/Aerith de Final Fantasy 7 (Com alguma imaginação, pode ser a Narusegawa de Love Hina.)

Fiquem bem.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Odeio pessoas, arghhh!

Boas.
Odeio pessoas. Yep, there, I've said it, odeio pessoas. Ou uma grande parte delas.
Porquê?
Ainda há dias, estive no Vasco da Gama, e ocorreu-me andar pelas lojas. Estava só a matar tempo, já tinha visto a GAME e babado um pouco sobre as caixas da pré-reserva do Gran Turismo 5, do Bayonetta, do Final Fantasy 13 e do Diablo III, já tinha sido expulso á vassourada da SportZone após ter perseguido uma empregada vestido apenas com a minha t-shirt e uns óculos de mergulho, eis que decido entrar na Fnac.

Como vocês incultos que fogem de tudo o que não venda roupa ou pornografia, não sabem que a Fnac é uma loja multimédia. Dei umas olhadas pelos livros (Nada de novo do George Martin, além d'O Mar de Ferro, que foi tão bom quanto lavar a boca com serradura), pela secção de manga (A merda do costume. Bleach, Evangelion e pornografia.), e nisto dirijo-me aos discos, para dar uma olhada.

Já tinha sacado da net o Dear Agony dos Breaking Benjamin e o I Will Be Here do DJ Tiësto, portanto foi só por curiosidade. Nisto vejo duas pitas (Como sei? Decote á puta, rímel até saltar para o chão, botas altas á puta - já adjectivei isto não? - e um corte de cabelo á Morangos com Merda.), na secção dos mais vendidos. Pus-me a ver. Uma delas agarra no CD que estava no 'Top ' (Acho que era o Now 389 ou o caralho.), e diz para a amiga "É este!".
A amiga, que afinal não devia ser uma pita, porque ainda tinha cérebro, diz "Mas tu já ouviste ou conheces alguma música desse CD?"
Ao que a pita responde "Não, mas se está no Top 1 é porque tem de ser bom". Nisto leva o CD á caixa e compra-o.

Depois de ter estrangulado um anão com um cachecol do SLB para me acalmar, decidi racionalizar um pouco.
Vou agarrar em cd's que não vendem (Moby, DJ Tiësto, Metallica, etc - enfim, música de gente), cuspir-lhes um 'TOP 1' na capa, e montar uma banca ali á saida de Cacia, e meter um anúncio numa dessas rádios chunga (CidadeFM anyone?) e ver as pitas acorrer.
Com esse dinheiro, compro alguma terra em Aveiro e monto um país fascista cujo meio de subsistência é tráfico de idiotas/políticos.

Com o dinheiro da venda de idiotas, comprava mais terra. A dada altura, os idiotas ascenderiam a cargos políticos o que me permitiria anexar esses países.

E quando dominasse o mundo, ia matar toda a gente idiota.

Menos as pitas. Pelo factor comédia.

Estrumageira mental.

Yo.

Sim, estou de volta, quase 10(!) minutos depois. Sim, já me irritei outra vez.

Vi o 24º episódio dum belo anime, Fate/Stay Night. E fiquei desiludido, por algumas coisas.

Primeiro: Sim, meus incultos, já havia lido a mangá primeiro. Sim, houve imenso romance, sim, já joguei as Visual Novels (Fate/Stay Night e Fate/Hollow Ataraxia, esta ultima em japonês porque tradução, chapéu.).

Ora bem, é impossível contar a história, quer de F/SN, quer de F/HA sem meter sexo, ou ao menos alguns apertões (ZOMG O MELO DISSE SEXO :O).

Mas, o anime conseguiu. Pah, nada de mal, é um anime para 12+, tinha lógica, mas aposto que houve muito otaku que ficou a chorar para o ecrã, porque, epah, 22 episódios só para vermos um mísero beijo, e ainda por cima não-romântico, quase violação, e para no episódio seguinte vermos a Saber de tal forma atravessada por espadas que parece um passador, pah...não valeu a dor, não sei porquê!

Depois, o japão já conta com a maravilhosa sequela de 19 episódios, Fate/Hollow Ataraxia. Lo & Behold, vamos saber que o Archer é o Shiro (Chupem lá um spoiler cabeçudos.), que o Mestre da Rider afinal não é o Shinji mas a Sakra (Olha, outro.) e que afinal há romance entre a Saber-Shiro-Tohsaka. Ah, já agora, a Saber vira Dark Saber e passa a matar pessoas. (Sim, sei que já vos estraguei a série, mas é isso que eu faço. EU ALIMENTO-ME DA VOSSA MISÉRIA!)

E cá vem a cereja em cima do bolo.

Fate/Hollow Ataraxia, cancelado na Europa e E.U.A. (Porreiro, a Visual Novel que é basicamente um livrinho de punheteiros passa, mas o anime já não? Nunca ouviram falar de tipo, difusão fora de horário nobre? Raio dos putos.), devido a, e cito, "Uncouthly amounts of blood, gore, violence, mutilation, hentai, yuri and other subjects which might hurt susceptibilities of viewers".
(Quantidades obscenas de sangue, mutilação, violência, mutilação - oh yeah! - hentai, yuri - google it, cabeçudos - e outros tópicos que podem ferir susceptibilidades de espectadores.)

Cá vou eu.

1º= Só vê quem quer. O Teletexto e a TV Guia servem para alguma coisa, a difusão fora de horário nobre também. O anime é suposto ser ofensivo, a história é mesmo assim, e é uma bela obra de arte do ponto de vista literário.

2º=Na caixa do lik-sang do F/HA diz lá basicamente, '+18'. Isso já devia ajudar não? Logo, é correcto passar merda como GTA (Mais ofensivo, mas também jogo portanto vou fazer um stfu), ou Dead Space ou whatever, com mais possibildades a traumatizar putos, do que a série.

3º=Violência numa série de TV, ÓMEUDEUS. Mas vocês alguma vez viram até ao fim um programa do Goucha ou da Júlia Pinheiro/Fátima Lopes? Casos de assassinato e violação são discutidos assim á violinha por pessoal como o Cláudio Ramos, e além de ser em horário nobre, DESDE A HORA DE ALMOÇO ATÉ ÁS 18. Se isso não traumatiza os putos, não vai ser uma série. E ainda mais, todos os dias vemos explosões, bombas e pontapés nos culhões nos noticiários e é tudo np, mas numa série, ai jesus.

4º=Sexo numa série de TV, ÓMEUDEUSEUTENHOUMHAMSTER! É que parece que a miudagem não vê Californication, ou até mesmo a Rebelde Treta ou os Morangos com Merda, que são tudo séries limpinhas e politicamente correctas.
Oh wait lol, não são.

Pronto, já ventilei.
Versão Too Long To Read:
Quero Fate/Hollow Ataraxia e que os putos se vão empalar analmente num cacto. Odeio a estupidez e uns bons 85% das pessoas.

Cronicando(wtf?)

Bom djia.

Decidi começar aqui com algumas crónicas, acerca do trabalho de português and stuff, e porque também tenho de extravasar algumas coisas antes que agarre numa naifa e comece a esfaquear pessoas enquanto berro "TENHO UM HAMSTER!".

Primeiro.


Dia 29 de Setembro saiu o 4º álbum dos Breaking Benjamin, intitulado 'Dear Agony', com um single épico (I Will Not Bow!), uma imagem nova e um som refrescante, que apenas mostra que o Ben & Cia conseguiram o impossível: Ultrapassar o álbum Phobia e o single Diary of Jane.

Até aqui tudo bem.

Depois, a Universal Music Studios, dia 30 de Setembro, anuncia a Tourneé Europeia dos Breaking Benjamin, 33 concertos que iam abranger Portugal, Espanha, França, Itália, Inglaterra, Alemanha, Rússia, Hungria, Grécia, Áustria e Suíça. Lo & behold, Portugal ia ter direito a DOIS, DOIS CONCERTOS; um no PORTO e outro em COIMBRA. Para um rapaz da zona de Aveiro como eu, era quase um sonho erótico tornado realidade. Bilhetes a 28€, concertos dia 10 e 12 de Dezembro (EPIC WIN, quem quer aulas?)

E aqui descamba.

Dia 5 de Outubro, os Breaking Benjamin processam a Universal Music Studios (Indeferido, mas mesmo assim!) por falsa informação e desmentem a tourneé. Aparentemente o senhor Ben Burnley (vocalista/guitarrista) tem um trauma qualquer a andar de avião desde que a amante do pai (WTF?) morreu num acidente de avião, portanto a banda não se ia deslocar á Europa.

...ok, realmente aqui não tenho grande ponta por onde pegar, mas estou triste. Benjamin Burnley, o senhor acabou de perder a posição de 'Gajo Com Quem Eu Teria Um Romance Gay'.

Jerónimo de Sousa, bem vindo a esse lugar.


Assunto que me chateia de morte #2.

Mia Couto.

Ora bem, muita gente me vem ameaçar com moedas de 50 cêntimos atiradas à minha testa a berrar "Mas o Mia Couto é um bom escritor pá!".
Nem eu digo o contrário, li algumas crónicas e livros dele e até gostei da sua ironia.
Agora o que eu não gosto é de ele se auto-intitular um 'grande escritor contemporâneo (Aqui vem a parte bela) da Língua Portuguesa'.

Tipo, what the hell? Quem já leu Mia Couto sabe que, entre a Língua Portuguesa e esse capacho, a relação deve ser tão forte quanto uma pastilha elástica velha.

Há, e digo, há centenas, talvez se não milhares, de escritores, de SENHORES ESCRITORES; de Língua Portuguesa. Só para citar um exemplo do que odeio em Mia Couto,

"Siga-se o improvérbio: Dá-se o braço e querem logo a mão. Veremos se o último a melhorar é quem ri"

De momento não posso escrever porque me dói o orgulho Lusitano. Há mais exemplos de puro massacre de língua, talvez mais explícitos que este de troca de provérbios. Mas agora digo eu:

Mia Couto, é um, e cito a minha professora de Português, um "Cabeçudo, exibicionista e pretencioso". Senhora Sílvia Antunes, eu amo você, acabou de ganhar um ovo Kinder.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Arte

Boas, de volta regresso eu, com os meus pleonasmos redundantes. Venho vindo colocar postando umas das minhas imagens visuais de arte estética que completei de forma final ao longo dos tempos idos e vindouros, desde 2007 até aos dias correntes de hoje.

(Curtiram os meus pleonasmos bestas?)
Feita numa folha de caderno num dia durante os intervalos da minha série favorita (Fate/Stay Night), apreciem. (Para os interessados, essa cachopa chama-se Garnet e faz parte do elenco de Final Fantasy 9)
.

Saber, do anime Fate/Stay Night, este foi feito exclusivamente a Photoshop, só para ver se conseguia.


Querem mais, PAGUEM SEUS GRANDESSÍSSIMOS BESTAS QUE DEIXAM AQUI O ARTISTA A MORRER DE FOME A FAZER ARTE PARA VENDER E NINGUÉM COMPRA E VOU ACABAR DEBAIXO DUMA PONTE A FAZER CARICATURAS POR CAUSA DE VOCÊS SACANINHAS! <3

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

\o/

Boas gente!

A pedido de imensas famílias, decidi re-activar o blog (Minha santa senhora professora de Literatura, estou a olhar para si!)

Esta mensagem ainda não vai trazer nada em particular...quer dizer...

Vai aí a imagem que eu terminei recentemente, feita a carvão, ligeiros retoques de Photoshop, mas sobretudo, carvão, mina de lápis e dedos.